星期一, 六月 25, 2007

岁月催人老

《联合早报 -- 四方八面》 2007年6月25日

岁月这种东西真的只可以骗人,骗不了自己。

现在整容术发达,通过裁裁剪剪、打打缝缝,样貌比实际年龄少十来二十岁也不出奇。你看好莱坞影星黛咪·摩尔(Demi Moore)就知道了:四十五岁,生过三个孩子的中年妇人,站在二十几岁的小丈夫身边却毫不逊色,让人想探出到底谁是她的整容医生,也同样来创造一个扭转乾坤的奇迹。

但即使全世界都被她的外貌蒙骗过去,除非她得了失忆症,不然她永远抹不掉烙印在脑子里人生四十五年的记忆,那些确确实实生活过的日子。 另一个专喜欢提醒人岁月痕迹的就是本身的一双眼睛;眼睛把周围一切事物的转变都摄下,清楚地告知大脑岁月催人老的事实。

我一向觉得在大学任教是一件好事,最基本的是对象永远都处在人生最辉煌的十九至二十四、五岁之间,好像把自己锁进了一个不老城,沉浸在溢满青春气息的大池,似乎也可以缓延岁月的脚步。

不过,人一旦离开了不老城,岁月就会悄悄的跟上来。偶尔,从外头回来探望不老城居民的人,也会澄清岁月的停顿只是一个假象。不久前一位我当助教第一年教过的学生,突然来到办公室找我。看着他,我内心复杂:喜的是当年青涩稚气的小男生,现在已经变成了满脸坚毅阳刚十足的青年了,但我仍然掩不住霎时发现岁月齿轮在转动的惊慌失措!

学生很客套地说:老师,您看起来还是与十多年前一样,很年轻呀!我只是微笑,没有上当!

为什么不上当呢?因为在很多情况下的比较,都让我看到和意识到岁月足迹:记得当年回校当助教的时候,学生都只比我小几岁,情人节时还会接到一些男同学送的花呀!现在,再过几年学生都可以当我孩子了。

记得当年国家体育场和圣淘沙码头还是我国光荣的地标,现在都要走入历史,只能在纪录片看到他们昔日的风采。

记得当年郭富城刚出道,在台湾拍了一套机车广告,非常出名;我到台北探望表妹,初次看到他的海报,感到“惊艳”, 跟她讨了贴在自己办公室门后,女学生们进出我办公室都会尖叫一番。现在,你跟学生说郭富城,他们问你是否就是在《父与子》饰演爸爸的那一位?

国家建筑会被淘汰,偶像也会老,更何况是凡夫俗子呢?唉!

这一声,不是无病呻吟,而是对岁月的俯首称臣,也盼望岁月在我往后的日子高抬贵手:我会被催老,而且是越来越老,但希望岁月的宽容款待,让我保住清晰的脑子,和一颗赤子之心,那即使岁月在我外貌上留痕迹,我都无怨无悔了。


蓝璐璐
18.6.2007

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我想...

身为女人,我多多少少都会比较在意自己的容貌和年龄。尤其是觉得这几年逝得特别快:转眼间,结婚生子;转眼间,小孩上学; 又转眼间,小孩长得跟我一样高, 要上中学了...

虽知道这是自然现象,但回想起来,无不有点惊慌...

我想想,这副皮囊真的是越来越不值钱,唯有脑袋和心还有一点保存的价值...

星期一, 六月 18, 2007

婚后的恋爱

《联合早报 -- 四方八面》 2007年6月18日

中午与女友吃饭,谈到了我们在剑桥求学时的同学。当年班上共有七位来自新加坡的学生,其中两位是印籍男士。从剑桥回来后我们都各自找到了对象结婚,印籍同学则是通过相亲方式认识了他们来自印度的另一半, 然后结合。

女友道出其中一位朋友O在婚前向她透露他对相亲婚姻的看法,挺有意思的。

O认为门不当户不对是目前很多婚姻破裂的导火线,婚后不能与长辈好好相处也是导致离婚的另一个原因,若由婚姻经验丰富的父母亲来选媳妇,很多这些所谓硬件上的问题就能够事先解决。而恋爱乃属于软件,婚后只要双方有心共谱恋曲,整部婚姻机器就能够操作,有差异的可能就只是快或慢而已。反过来说,若双方有的只是一个写得非常周密和堂皇的爱情软件,但没有好的硬件支柱,婚姻机器还是动弹不得。

上星期六我为一场教堂婚礼翻译。牧师在向一对新人做勉励时,谈到了四种爱情:第一种是一见钟情的爱情。双方大多因对方的外貌或片面的个性,而被吸引住。这种爱情很危险,一旦发现对方除了外貌就没有其他可取之处时,爱情也就结束了。

第二种是盲目的爱情。大家都对另一方的弱点视而不见,也为了结合而结合,不去思考一段婚姻的好处和坏处。这种婚姻也不长久。

第三种是经过深思熟虑,精打细算后才决定相爱和结婚的。这虽然好,只可惜他们千算万算,却不能为一些不能预见的事情,例如疾病和其他生计问题作准备。一旦遇上,也就是他俩爱情的考验时刻了。

最后一种,就是结婚后才开始学着去爱对方。虽然似乎迟了点儿,但迟来的爱总比没有爱过好。两个人经过人生的苦与乐,才了解应该怎样去爱先生或妻子,从而一起在婚姻中学习容忍和宽待对方,一起成长。

两个不同的场合,O和牧师说出来的道理却是一样的:无论两个人是在怎样的情况下结合,对一段婚姻来说,婚后共甘苦的恋爱,远比婚前花前月下甜蜜的恋爱,更为重要。

婚前的恋爱好比一道餐的前菜,引人开胃,让人对婚姻充满憧憬,但主菜还是婚后的爱情。一顿饭可否吃得丰盛,就要看主菜煮得好不好。同样的,婚姻可否持久,一定要看双方婚后是否能够保持当初恋爱的心态。

有些时候,甚至可以省略了婚前恋爱,只要婚后可以好好的爱对方,以恒久忍耐、恩慈、不嫉妒、不自夸、不张狂的爱支撑着婚姻,凡事都用包容、相信、盼望和忍耐的心爱着另一半,不论宗教背景或种族,你的婚姻必定美满长久。


蓝璐璐
15.6.2007

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我想...

写这篇文章时很匆促,工作忙,再加上小孩在家,先生又像往常一样,必须出国,所以很有分身乏术的感觉。

所以写这篇文章有点不够淋漓尽致的感觉(在最后一分钟才寄给编辑, 真不好意思!), 也没时间去调整篇幅。

主要想说的就是婚前的爱情无论是惊天动地也好,或者是更本不存在,对一段婚姻的长久更本没有关系。尤其是看到周围一些朋友在婚前爱到死去活来,但婚后翻脸不认人的那种决裂,实在令人心寒。

真的,真正的考验是在结婚以后,双方是否还有积极去想要恋爱,如果不采取主动,婚后很多时候就只剩责任,没有爱情了。

嗯,现在有博客真好,可以补充一些文章的不足。

唉,《天平秤》连续写了一年(53期 -- 前两季都只是半年或三个月而已),有点累,现在是时候考虑是否应该放自己一个假,过了一段日子再回来!比较担心的是我天性懒,加上琐事多,一旦停顿,不知道何年何日再归来而已...

星期一, 六月 11, 2007

富有与知足

《联合早报 -- 四方八面》 2007年6月11日

彦妤小时候常爱问:“我们富有吗?”我从不假思索的回答她:“有啊!”我总觉得我们不愁吃、不愁穿,有地方住,也不担心下一餐有没有着落,怎么不能说是富有呢?殊不知‘我们家还蛮富有’的这个概念就储存在她的小脑袋里,挥之不去。

过了几年她上了小学,有一次接到同学的邀请到她家参加生日会。那位小朋友住在高级的住宅区,那里都是栋栋又大又漂亮的洋房,我起初看到地址都吓了一跳。生日会结束后,我到小朋友家去接她;问她玩得愉快吗,她苦笑不答,问她原因,她也不说,只是低头吃着从生日会带回来的棒棒糖。

晚饭的时候,彦妤突然正经的问我:“小燕(同学名字)的爸爸是不是常常打她妈妈的呢?”

我哑然失笑的回答说:“不会呀!”(其实我根本都不认识小燕的爸妈)

她努力的想了想,后又问:“那他们家庭是不是很不快乐呢?”

“不会呀!你为什么会这么想呢?”

她样子有点委屈,吞吞吐吐的说:“我看到了她的生活,才知道什么叫做富有…”

我终于弄清楚是怎么一回事了!原来她心里有点不平衡,一直想找出别人的不幸来安抚自己。也因为我曾跟她说过,金钱不能买快乐,所以她天真地以为有钱人必定不快乐。

我把这个小傻瓜搂进怀里,柔声说:“小燕家他们算是有钱,不是富有。另外,有钱与快乐不一定是成对比的,有些人很受上帝的眷爱,很有很有钱,也可以很快乐。倘若是这样的话,你应该为朋友高兴呀!反过来说,你自己觉得你有缺什么东西吗?有什么不开心的吗?有什么你很想要,但是在金钱上买不到的吗?(因为我知道她那时很想要饲养小狗,我常推说觉得麻烦不买,而不是没有钱买)如果没有,那就足够了呀!每一个人的生活和遭遇都不一样,注意自己就好了。富有其实是一种自我心态,不能以金钱多少来衡量,一旦懂得知足,你就富有了。外婆不是常说,我们比上不足,比下有余吗?”

我不知道她当时对我的那一番话了解多少,但是过后她再也没问我们是否富有,因为她晓得我的答案还是一样的。

不久前与她一起阅读报纸,看到香港亿万富婆龚如心逝世的消息。龚如心虽然身价高得难以计数,但是一生坎坷,生前也异常节俭。彦妤颇有感触地说:“她这么有钱,真希望她在去世的时候, 也能够感到自己是富有的!”

原来她听懂了我的话。

蓝璐璐
6.6.2007

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我想...

我们都知道知足是一种心态。

其实富有也是一种心态,而知足便是前提。

一个人再怎么有钱,若不懂得知足,他也不会觉得富有。

反过来说,当一个人知足后,就明白富有是什么了。

星期一, 六月 04, 2007

焉知非福

《联合早报 -- 四方八面》 2007年6月4日

接到一位旧同学E的电邮,告诉我他的近况不错:公司这几年很赚钱,太太也刚产下第三个孩子,生活美满幸福。

我真替他高兴。谁也猜不到他曾经很痛苦,还一度有轻生的念头。他是一位高材生,还没毕业就已经有好几间大公司抢着要聘请他。不料在修读最后一年的时候,女朋友突然提出分手,让他痛不欲生,成绩一落千丈,终于失去女友也丢了工作。

幸好在亲朋好友的劝说下,他决定振作起来,也萌起创业的欲望。他本来就聪明,再加上他看准时机,做对投资,不到四年就赚了人生的第一百万,再过了不久又遇到了现任太太。真是名副其实的成了家、立了业。

每次我们谈起此事,他总是很感慨地说:还好当初没做傻事!人在谷底的时候,真的是看不到出口其实就在长满了荆棘和杂草之后。只要咬紧牙关踏出去,洞外就是世外桃源,比原来站在高山上所看到的任何景色更绝美。真是世事难预料,很多看起来似不幸的事情,其实就是幸福的源头!

这让我想起不久前曾在本地上映的一部改编自真实故事的影片《追求幸福》(Pursuit of Happyness)。男主角贾纳 (Christopher Garner) 可以说是世界上最不幸的男人;他很努力工作,但运气总比别人差一截,想要走出衰运,怎知处境是每况愈下,后来妻子也离开了他。他拖着五岁的儿子过着颠沛流离的漂泊生活,到处受人唾弃、遭人白眼,但恶劣的命运始终打不倒他不屈不挠的斗志。他最终从一个普通的医疗器械推销员,变成了拥有自己大型的证券经纪公司的百万富翁。

很多人都认为这部影片的主题,就是鼓励人只要坚信会幸福,有一天必定得到。片里的一句经典对白中贾纳对儿子说:你有梦想,就一定要保护它。别人自己做不到,就会跟你说你不能。你要什么,就去追!就这样。(You got a dream, you gotta protect it. People can't do something themselves, they wanna tell you that you can't do it. You want something? Go get it. Period.)

当然坚持追求梦想是很重要,但退一步想想,若贾纳当时推销医疗器械的工作很顺利,或是妻子对他不弃不离,也许就不会激起他誓不言败的毅力。同样的,如果E当年的女朋友没有离开他,他现在可能只是一间大公司里的受薪职员,就如此中规中矩的过一生。

我们不希望歹运降临到自己身上,可是周围很多事情常都不是在我们能力范围可控制以内的。倘若真的遇到痛苦的时候,应该提醒自己学习那位失掉马儿的塞翁,不但不要沮丧,更要抱着焉知非福的希望来迎接明天。

你现在丧失的可能只是琉璃,你又怎么知道明天你不会得到钻石呢?


蓝璐璐
29.5.2007

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我想...

我还认识另一位朋友,与E差不多同样的遭遇,却选择走上另一条路。一旦选错,真的是什么希望和福气也没有了。

有时候看到E, 我就会联想到他。若当初他肯往积极的方面想,多年后回头一看,必定也会有这种焉知非福的感觉。

只不过往后看容易,但要在前途一片渺茫的时候往前看, 真的需要很大的勇气。

所以若能够在困难时,劝自己(或他人)抱有焉知非福的心态,虽然别人可能会讥笑这是种阿Q精神,但至少会帮自己(或他人)暂时脱离悲痛,让生命有点希望曙光,又为什么不去做呢?


PS. 刚刚回到家, 当然第一件事情就是翻阅中英文报纸。发现早报老编把《追求幸福》(Pursuit of Happyness) 的英文片名"Happyness"以错字方式改成"Happiness"。其实"Happyness"在这部电影是对的,也有典故,就是Garner为了把在托儿所里的儿子带走,就借故说托儿所把简单的"Happiness"都拼错了,所以不能把儿子继续放在那里。

这真的是一部很不错的片子,还没看过的朋友应该把它租/买来看!