阖家共乐

《联合早报-- 四方八面》2011年2月2日

去年我在文章《一生缘》内透露了我即将搬家，过后有读者和朋友联络我，向我了解状况。除了祝贺我乔迁之喜外，更让他们好奇的，是我们如何度过三代九口（包括我的帮佣）同住一个屋檐下的日子。

这要重头说起。

我和友仁都来自小家庭，在各自家里排行最大。虽然我们很蒙恩，两边的爸爸妈妈在本地或马国（友仁父母是马国人）都有自己的住宿，生活很写意，但我俩比较贪心。除了奉养四位长辈外，我们也期许有朝一日能在我们的住所内，为他们各自设一个房间，邀他们与我们共住，让大家享受最完整的天伦之乐。只不过我国土地稀少，我俩资金更有限，所以三代同堂的建议一直只处于梦想阶段。

2009年的金融危机对有些人来说也许是危难，却是我们的机会。在理财方面我和友仁都属保守派，向来只做定期储蓄和只买自己的住宿，这次竟傻福般的逃过此金融浩劫，更在机缘巧合下买了一所房子。我们花了八个月的时间扩建，在底层增添了两个房间后，终于在去年十一月中旬搬入新家。

底层的新房主要为两家爸妈而设。房间内除了橱床外，都各自有浴室，还有一台配好电缆电视和激光片播放器的电视机。另外，两房都有直通向外面的门，方便长辈们出入。夹在这两房间之中则是两排高高的书柜，布满了我们的藏书，右边的饭厅就是我们家的枢纽中心。

硬体是不错，软件呢？四位长辈现在行动上都还自如，所以爸妈们暂时还两边住：我爸妈是周日一至五住我家，周末回到他们的组屋，到附近的教堂做礼拜；从马国过来的家翁婆刚与我们共度了圣诞与新年。九人在一起的时候，我家婆主管厨房，女佣是她的助理，我妈负责打理家里和小花园；两位爸爸若不是闲聊，就是看创新科技“天鹰”播放器的邵氏老影片，在讨论到底是狄龙还是尔冬升比较有大侠风范之余，也重温旧梦。

我们一家四口则扮演“咖喱菲”的角色：长辈打麻将不够人手，我和友仁随时顶上成一脚；家婆做糕饼需要人帮她擀面粉，儿子便成了厨房小师傅；大家休息时想听音乐，女儿就又钢琴又吉他的露两手，乐得四老喜滋滋。

俗语说：家有一老，如有一宝。我们家有四宝，福气漫溢，怎能不感恩？


蓝璐璐

28.12.2010

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我想...
 
这几天过年实在太忙了，都没有自己的时间空间， 所以拖到现在才把这篇文章播上来，不好意思！
 
不过，今年的新年也过得蛮有意义的。这是我们在新家迎接的第一个新春，也乘这长长的假期与几位旧同学（甚至是小学同学！）和多年没联络的朋友叙旧，因此虽然忙碌， 但心情愉快！彦妤及彦廷也很“合作”， 当访客带孩子到我们家，这两个小瓜也会自动招待小朋友，令我感到很欣慰。

这次最大遗憾就是家翁家婆不能到来与我们共度新春。因为友仁在大年初一前两天才从国外公干回国， 我们赶不回到马国，而家翁家婆才刚从我们这里返太平，觉得再坐12小时的火车路程回来新加坡很不可思议，所以这次就只有通通电话而已，真是美中不足呀！

机会和幸福

《联合早报 -- 四方八面》 2010年9月15日

教育部最近公布了七所中学加入直通车计划，也包括上中一儿子就读的那所学校。

我原本以为儿子也会有机会不须参加中四会考，就直接升上高中，因此高兴了好一阵子。毕竟，儿子学校对此事早已筹备多年，甚至连课程都设置好了，只待教育部批准，就可即刻推出，所以我不认为这只是我的一厢情愿。可是，事与愿违，最终公布计划于明年中一才开始，儿子与直通车失之交臂。

我大失所望。

想象中儿子应该比我更沮丧。毕竟孩子们都不喜欢考试，尤其是这种压力极大的升学统考，谁都希望能免则免。我怕触及他心中大忌，所以久久不敢跟他谈起这事。

但我仍然好奇他对事情的看法。今早我终于问出口，他的回答却在我预料之外：“不会呀！没有什么好失望。当初进入这所学校就知道要考中四会考，若有机会不考固然好，算是意外收获。但我刚好碰不上，这也是处于现状，我并没什么损失。” 他最后笑着说：“我已经很幸福，不可能所有好事都发生在我身上呀！”

我突然深感惭愧，自己真是个很不称职的母亲，竟连儿子何时长大也不觉察。他也许在身形和其他方面都还未成熟，但此刻儿子所说的简单道理和他豁达的态度，却令我感到汗颜。

的确，从未拥有，哪来的失去？我们常常只看到别人有自己没有的机会，便眼红嫉妒，然后怨天尤人，好像是世界和社会害我们错失良机，对我们不公平。但事实上，机会本意就是不定时的好处，尤其是当机会是由环境造成而非个人所为能够控制的，哪个时候发生都总会有人欢喜有人愁。例如，房地产降温措施实施后，虽然对第一次购买组屋的人士是喜讯，但已拥有私人房产的人就失去同时购买组屋的机会了；另外，总理在国庆群众大会上宣布的国民服役奖赏计划，也不是所有曾服过兵役的新加坡人都有机会享有的。

所以丧失机会不重要，关键是人应该用什么心态去面对他已失去这本来就不属于他的利益。

儿子是选择去珍惜现状，去细数他过去曾经获得的机会，从而发现他拥有的好事还不少，甚至可以让他骄傲自豪的宣称自己是幸福的。与机会擦肩而过虽有遗憾，但知晓感恩的人，哪怕是失去机会，也必定不会空手而归。

蓝璐璐

14.9.10

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我想...

我两个孩子现在都是处于“半生熟”的情况。说他们懂事吗，也不完全是，在很多时候他们还是蛮会撒娇，两姐弟也会互相斗嘴、吵架.。 但他们却时不时会说出令我惊讶的道理。

所以有时候我真的不知道要以怎样的姿态来对待他们。

不过，我们一家人关系还算亲密，“没大没小”，所以我跟孩子们之间到底算是母女/子或朋友也许就不重要了。孩子们虽已算是步入少年阶段了，也有自己的朋友，但目前还爱缠我和友仁，出外跟什么人在一起都会报备， 而姐姐有时候跟同学出去看电影，她会“拒看”一些她认为日后会跟家人一块看的电影。

到底这种亲密情况还可以持续多久呢，我不知道。只要目前还是，我就满足了:-)

唠叨

《联合早报 -- 四方八面》 2010年8月18日

昨天看到报章上公布的今年总统奖学金得主名单，发现其中有一位竟然是我中学同学的大儿子。

我传简讯祝贺她，她过后也回了我一则简讯：感谢上帝，让我没有白费我多年对儿子的唠叨！

短短的一句话，除了有掩不住的欣喜之外，更多是心疼和安慰！

同学的话的确道出了一个做母亲的矛盾：那就是害怕因对子女无尽的关爱和呵护，会体现成令孩子们厌恶心烦的唠叨。

我小的时候曾认为，一个人会唠叨，是因为她/他个性生成便是如此，或是环境因素使到她/他觉得事情多讲几遍，才会取得效果。那时虽知道妈妈成天呶呶不休是因为爱我们，但以为她可能天生是一个比较容易担忧的人，或是因为她是名家庭主妇，生活圈子永远围绕着孩子和丈夫，才会总怕我们忘这个、掉那个的。

长大以后结了婚有了孩子，才发现不知何时自己也开始养成了絮叨的习惯；即使我不是家庭主妇，生活上除了家庭还有事业，但为人之母的我还是逃不掉成为孩子们眼里啰嗦妈妈的“命运”。而对孩子来说，妈妈又似乎比爸爸更容易被冠上唠叨的字眼。

后来了解，这其实是个极痛苦又矛盾的心态，明知孩子们受不了唠叨的关爱，做母亲的却是制止不了母性与生俱来的那股心中想要包容、替孩子接受一切苦难的力量。因此下雨天习惯要叨记得带伞，测验考试习惯要叨答案多查几遍，跟朋友出去时习惯要叨过马路小心… 虽然在每一个唠叨里，都盛满了对孩子成长健康的期盼、和对他未来前途的祈祷， 但过重的爱意有时也会变成枷锁，把孩子压得喘不过气来。

仔细的想想，这矛盾是可以处理的。唠叨可分成有建设性和习惯性的，孩子小的时候，有些基本知识， 如个人安危，是应该通过习惯性的唠叨来传授的。但随着孩子渐渐成长，唠叨是能够变成一本教导孩子如何迈向人生道路的指南。因此，建设性的唠叨，就是那些汇集了我们从失败和成功中所获取的人生经验，在适当之时与孩子分享的话语。每一次分享，即使是要表达曾说过的忠告，若能够避免重复用同样的句子，就能够掩盖唠叨，让孩子不觉察，或是不认为烦闷。

这样一来，唠叨也就会变成串串包含了浓浓亲情和关爱的智慧珍珠了。

蓝璐璐

17.8.10

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我想...

同学的儿子小时候蛮可爱的，但好动又顽皮，没想到长大后得总统奖学金。除了替做母亲的她深感高兴之外，也觉得这对我们几个跟她比较熟的朋友是一种鼓励。

我们几个家中都有男孩子、女孩子， 同学早婚，她的儿子在我们这一群内算是年龄比较大的。大家都一致赞成，女孩一向乖巧，儿子却常是心中的一块痛，不过看到同学的儿子长大后不止定性许多，成绩和课外活动都异常优秀，我们对自己的儿子就有多点信心了 :-)

同学的三个孩子都不错，前几年她的女儿还是小六会考的全国状元！所以同学儿子今天的成就除了归功于妈妈耐心的“唠叨”外，或多或少上也跟他天生条件（同学与先生都是医生）有很大关系。

一生缘

《联合早报 -- 四方八面》 2010年7月7日

最近我们买了栋旧房子。为了能够在楼下多设两个房间，让我父母及友仁的爸妈与我们同住，屋子不得不作大幅度的装修，连大门都换了，必须重新买门锁及把手。

到了门把手专卖店，我和友仁不约而同都看中了一款复古式的铜制把手。青铜色的把手比较常见，这却是乌黑黄铜色的，虽不起眼但感觉舒服。

最重要是它很有家的味道。

正欲付款的时候，忠厚的老店员大概害怕我们“年幼无知”，好心的提醒说，他们店里最畅销的是镀金色的门把手，不只是因为金光闪闪的大门把手看起来壮观有福气，更要紧是这颜色有美国制造商永不褪色的品质保证。相比之下，其他颜色的把手会跟着门和屋子一起变老，年复年，渐渐色泽就会转为黯淡，虽然门锁还能用，但脏兮兮不再光鲜漂亮了。因为把手价钱不菲，所以大多数的顾客一开始就选择买金黄色的，以提防日后还要面对换把手的烦恼。

其实经他这么一讲，我更不介意买下那门把手。

这是多么好的事情呀！这世上能够共度一生，一起变老的东西早就不多见了。

以前电视机、洗衣机一买就可以用上好十几年；现在的科技虽发达，产品功能也越来越多，但大多不耐用，保证期一过不久就坏了，找人修理工钱昂贵，难怪多数人会觉得将之丢弃买新的，更省钱省事。工作也一样，在今时把效率摆第一的社会里，员工对公司是否忠心不二，已不再是升迁或加薪的考量要素了。

另外难共度一生的就是住址。不久前在海峡时报上阅读到一位记者的文章，她颇自豪的宣称她在过去的20年内，一共搬了12次家。有时是因为形势所逼，但大多时候是因为她觉得生活闷了，既不想换工作或伴侣，唯有选择频频换家来寻求刺激。这记者的例子可能是属于少数的，但搬迁对于当下国人（包括我自己）来说，已经不再是陌生的字眼；随着买屋卖屋的热潮日益剧增，如今越来越少人可以骄傲自称说是某某镇上的老居民了。

这次，我实在很想在这里住上一辈子。扩建后的房子不只可以容纳我们全家，还能让我们有一次完整三代同堂、同住一屋檐下的机会。这本身就是福气，所以我不需要灿烂发光的把手来提醒我的恩泽。

但我却为能够找到一把似生命、会随着岁月的流逝，与我一起变老、褪色，见证我这一生为人之女、之妻、之母缘分的把手，感到心满意足。


蓝璐璐

5.7.10

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我想...

最近为了房子扩建的事情忙得团团转，装修、买家私和家庭器具等也花了不少钱。不过当我们看到孩子们、四位爸妈们兴奋的样子，就觉得一切都是值得的。

一个人若可以与自己最亲的人度过这一生，还有什么遗憾呢？我们一辈子操劳和很努力赚钱，不就是为了享受这种幸福吗？

有些朋友会好心的“泼冷水”，叫我们别期望太高，因为八个人住在一起能够和睦共处不容易。

不过，我和友仁都觉得，这是我们两人这一生的最终目标：我们各自都是长子与长女，都来自小家庭，上帝已经特别厚待我们，让我们此时有足够的经济能力来奉养两对双亲，而他们此时也还都康健，有时间享享清福，那我们还要等什么呢？

所以无论日后如何，只要现在大家都非常高兴、非常快乐，我觉得就足够了！以后我们大家多祷告（我们两边的爸妈也都是基督徒），祈求上帝的怜悯和宽爱，相信神必定保佑我们全家十口的（包括女佣和孩子们要领养的狗）。

多走一哩

《联合早报 -- 四方八面》 2010年6月23日

在刁曼岛旅游的第三天，我和友仁偕同瑛与她先生，四个大人带了五个小孩租船出海钓鱼。孩子们对此事早就响往已久，因此都异常兴奋。对第一次钓鱼的儿子来说，这“初体验”的期盼更让他在前一晚彻夜辗转难眠。


只不过我一上船就有些后悔。

我们订的这艘船比我预想来得小，大概只有20尺长吧。第一眼看到它时让我忆起李清照《武陵春》的舴艋舟，也许比这艘渔船还大些。尤其是当我们把船开到汪洋大海中央时，离我们不远之处也有一艘钓鱼船，船身比我们的大上好几倍，看起来又稳当又安全，更让我们的船显得渺小不起眼。

唯一值得安慰的就是我们有两位经验老到的船夫。只见孩子们在他俩耐心的教导下，频频钓到多条鱼，不亦乐乎，船只大或小或许就不那么重要了。大约过了一个小时，本来风和日丽的晴天，不知何故突然翻了脸变得阴森森，下起雨来；风势也变得有点猛，把小船吹得左右晃荡不定，鱼儿更躲起来了。

远见那艘比我们大的渔船都掉头返回岸，我担心船小经不起强风的吹袭，问船夫是否也应该打道回府。船夫们抬头瞧了瞧天色，低头看了看孩子们个个沮丧的脸蛋，两人接头咬耳议论一番，其中一位笑道：“那倒不必，我们就多走一哩吧！到天气较好的地方再继续钓鱼！”“那会不会危险？”“不会，不会，你们游客不知道，但我们有海上经验，就明白这种天气是局部性质的，到别处就一样可以钓鱼了。”

其实，我们的钓鱼配套虽然指定是三个小时，船夫本可推说天气恶劣，为了安全起见，把船开回岸，我们必定深信不疑，只能自叹倒霉，不会迁怒于他们。船夫却以诚相对，服务至上，愿意多做一点，多走一哩，这叫我想起了所谓的“Go the extra mile”，不就恰好是这字面上的意思吗？

果真，海上的天气也跟我们本岛一样，西部乌云密布时，东部却可能是艳阳天。开出一哩后，那儿是云淡风清，微波粼粼，极适合钓鱼。

不用说，当天我们收获非常丰盛。三个小时九人共钓到近七十多条鱼，从石斑、鲶鱼，到梭鱼、罗非鱼、鲈鱼。把鱼儿通通搬回旅店餐馆，喂饱了我们同行的整整二十四人，还把剩下的送给了餐馆老板， 乐得他喜滋滋的。

这全要感谢那两位船夫肯多走那一哩， 让我们有了多一哩的幸福。


蓝璐璐

20.06.10


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我想...

这次孩子们的假期我跟友仁都比较忙，所以只能选择到附近地方度假。而我们查经班的朋友则建议一起过个假， 最后就整班人马24 个人（一些朋友连妈妈也岳父母也带来了）浩浩荡荡的到刁曼岛度过了非常愉快的四天三夜。

儿子这次钓了这么多条鱼，开心得到处炫耀。回到新加坡的那一晚，他还梦到自己钓到了一条鳄鱼！

诱惑

《联合早报 -- 四方八面》 2010年6月9日

那天女儿在她房间里做功课，我则在客厅里批改学生的考卷。

正当我在烦恼该给某某考卷打上几分时，突然见女儿抱着一大叠书走出来，也要与我共用客厅的餐桌做她的事情。我知道女儿平常读书时不喜欢与人共处一室，这次却跑来跟我凑热闹，不禁好奇的问她原因。

她摇摇头说：“我不能继续呆在电脑前面，因为我一看到电脑就想上网浏览，做杂事，时间就这样给我浪费掉了。通常我睡眠充足时，能够聚精会神，控制自己不上网；但昨晚我熬夜，而上网的诱惑太大，我心定不下来，只有远离电脑才有可能完成功课。此外，你在这里，虽不是真的在监视我，但是我知道有人盯着，我‘不务正业’的机会就减少了。”

我有点讶异，又有几分欣慰。讶异是女儿向来心智比同龄孩子都成熟，并且有相当坚强的自制力，此刻却显示出她也有一般青少年的弱点。欣慰则是她了解自己的短处，毅然采取行动来弥补瑕疵，面对诱惑选择勇敢离开，而在需要时更愿意承认本身力量不足，必须倚赖一个比自己稳妥的靠山来抵挡这庞大的势力。

果然她伏在案前埋首认真书写，不费半天时间，就把该做的做好了。

这使我联想到最近有几宗涉及慈善与宗教团体领导者被调查的事件。慈善和宗教团体因为深入民心，备受爱戴，人们难免会期望其发起人或领导者有高尚品德，甚至要有犹如圣人般一尘不染、无私奉献的精神。这些领袖固然有异于常人的魄力和才干，但毕竟不是圣人是凡人，碰到自己利益与团体利益起冲突时，经不住私利的诱惑，舍公济私。而这一失足，不只成千古恨，更为后人唾骂，也令人深感惋惜。

有些人相信这些领袖会犯错，是本性不好。也有人觉得是他们的定力和意志不够坚韧，一经引诱就迷失方向；若有良好的心理素质训练，就可以挑战和抵御诱惑。

但我始终认为，诱惑的力量之大是不能低估的。历史上向诱惑屈服的伟人何其多，我们既非伟人更不是圣贤，又岂敢保证自己真可打胜这场仗呢？

唯一可以做的，就是平时就远远避开诱惑可能出没的地方；而一旦躲不了时，则必须借助外来更强大的力气或机制来提醒和监督自己，才能够在面对诱惑时，全身而退。

 
蓝璐璐

5.6.10

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我想...


我这个人很自量，知道自己修行不够，所以从来不敢“硬碰”诱惑，见到诱惑时总是远远避开。

因为人有欲望， 所以这世上就有诱惑。人类的弱点不外环绕着名、利、权、色等这几样，自古以来多少人因为诱惑而被弄得身败名裂、遗臭万年。

其实，自足就是抵抗诱惑的最好武器了。

养儿反思录

《联合早报 -- 四方八面》 2010年4月14日

我跟绝大多数人一样，在还未有自己的孩子之前，从未养过小孩，所以当年与友仁决定成立自己的家庭时，两人都是战战兢兢的。虽不知道前面等待我们的日子是否苦的比甜的多，我们还是禀着“天生天养”这个简单信念，来面对往后养儿育女的问题。

也许就是有这信念支撑着，因此除了生下女儿之前还买了几本育婴书，虔诚的读了几遍外，接下来就只靠着我俩长辈偶时给的经验忠告，大部分时间则是跟孩子们一起摸索学习成长。可能读者会笑我三句不离本行，但我确实把养孩子当成是人生作业，所以也定期做季期检讨，给自己打分。

如今女儿已经15岁，儿子小两年，都上中学了。养儿第二阶段（第一阶段是入学前）算是告了一段落。 反思过去，孩子在身体健康方面还不错，很少生病：因为我跟友仁在念书时都曾是某项体育的校队代表，所以觉得让孩子从小学习体育技能，不但能够强身健体，在竞赛中也能认识到纪律，和学习掌握输赢得失，有利于心智发展。这项20 分我觉得我可得16分。

在品德修养方面呢？姐姐较温文有礼，从小深得师长同学爱戴，所以很好养；弟弟幼时调皮，也让我操心一段时候。几次我在教书时接到学校老师来电，都会心惊胆跳，害怕他又不知道闯出什么祸，因此我对他较苛刻，打罚也多。后来发现他脾气虽有点倔强，但生性善良，吃软不吃硬。我态度软化后，多一点疼爱和提高自己对他的信心，情况就有好转，现在他个性也随着年龄增长渐稳定了。这项可得14分。

功课学习方面呢？我认为这是最难控制的。孩子从老师和同学们身上已经意识到考试成绩的重要性，我若跟得太紧太心切，就会导致太大压力，但不盯着又觉得似乎没有尽到做母亲的责任。左思右想，最后采取的就是“放羊吃草” 政策，即设好范围就少干涉，只是从旁协助，让他们有自主学习权，了解自己的长短处，甚至是否需要额外补习课也由他们自己决定。孩子目前学习状况都还不错，但我这样子做，可能从亚洲母亲角度来说，大概只能得12分吧！

统计下来，这季总分60分满分，我得42分。虽不能算特优，但至少是优了！

蓝璐璐
1.4.10

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我想...

写这篇文章时，我想起了小时的自己，也有惹妈妈生气的时候。

妈妈一边骂，一边说：希望你改次生的小孩像你，让你尝尝养孩子的辛苦！

当时听了会很害怕，觉得自己那么皮，如果以后孩子像我，那我就要像妈妈一样拿着藤条追着孩子，的确很劳心，所以就变乖了。回想起来，妈妈的恐吓倒挺管用。

后来有了自己的小孩，才发现孩子虽都不像我，但还是一样让做母亲的我操心。

我想这就是身为人母的“诅咒”。

圣经记载当年亚当和夏娃犯了罪，被逐出伊甸园时，上帝对夏娃说她日后必受分娩之苦。

其实生孩子虽痛苦（但现在科技这么发达，有很多不痛苦的分娩方式），但都是很短暂的。相对之下，养儿育女的辛劳才是长期的。尤其是我们亚洲女子，对家庭孩子比较执著，所以一旦有了自己的孩子，这种苦涩参半的日子可能会一直跟随着自己，直到终老。

看我自己的妈妈就知道了。

奶奶、婆婆、嬷嬷

《联合早报 -- 四方八面》 2007年7月9日

上周二在早报的《交流站》看到一位读者的信件，道出我一篇文章《感激，就要说出来》里儿子“错”把我妈称为奶奶，虽然很感激他如此细心的阅读我的文章，但这样一来我就不得不把我们家族背景写一写，也要劳烦读者听听我的奶奶、婆婆、嬷嬷的故事了。

我爷爷是早期移民，祖籍广东大埔，客家人，而我爸是第一代新加坡人。我妈妈虽也是客家人，在家却讲福建话，嫁给我父亲则响应新加坡政府当年的号召，家里一律不讲方言，只讲华语。只有在称呼长辈的时候，我们用的还是方言， 因此爷爷是“阿嗒”，婆婆是“阿内”（客家话），外公是“阿公”， 外婆是“阿玛（嬷）” （福建话）。

友仁则是广东人，在老家都讲广东话，不会讲华语，而我除了会看港剧外，也说不上几句广东话， 所以我们在沟通上都一律用英语。一直到孩子们出世，情况就比较复杂了，尤其是在称呼长辈那一环上，爷爷公公还好商量，但在称呼婆婆外婆时就非常伤脑筋。

第一， 广东话的婆婆是“阿玛（轻声）”（家婆说这是他们家族的叫法），福建话的外婆是“阿玛(第四声)”，再加上自己的“妈妈”，对于刚刚学会说话的小孩来说，喊起这三个名词就好费劲，使几个妈妈之间不得不做一些“内部”调整。第二，家婆还是保留“阿玛（轻声）”，我妈就必须考虑采用“外婆”，但是我们家族一向对于华人传统的内祖和外祖之分歧有异议（孩子们必定会问：有外婆，就有内婆。而内外的差别非常明显），只好让妈妈自己选一个给孩子们叫的昵称。

我妈想了许久，决定用“奶奶”作为孩子们对她的称呼，我们也尊重她的意思。 一来解决与我家婆在名称上的冲突；二来这是华语，虽不是正规的称呼，也不会与任何方言互相抵触；最重要还是为了让内孙和外孙的孩子们之间不感到有任何隔膜：我和弟妹的小孩都同时喊我妈“奶奶”，从外人眼里看来较为奇特，但是孩子们却非常欢喜。孩子们长大上学后，在学校认识到婆婆/奶奶和外婆的分别，考试出题错不了，但看到我妈时还是很亲切的叫“奶奶”，也了解长辈们的一番苦心。

在写文章的时候，由于我是写实况，也为了给孩子留个纪录，因此就照实写。本来考虑是否该加个括弧做个解释，但为了不影响读者的阅读乐趣，而文章重点也不在于谈奶奶、婆婆、嬷嬷的故事，所以就搁着，没想到还是让聪明的读者看出其中的差异。这说明了我们在口头语和书面语，有时是不能够那么统一； 因为口头语是活生生，书面语则是比较死板和尊重语法规则的。另外，掺杂了方言的中文称呼，有时真的不如字面上的奶奶、婆婆、嬷嬷，分得那么明朗和简单。更为要紧的是，在现实生活中称呼长辈，重点还是让他们开心，语法规矩不是那么重要。

最后，为了避免大家以为我们家族是长辈称呼语法不分的，一定要说明：由于背景特殊，除了外婆有特别的名称选择权外，其它一律都是叔叔、婶婶、姑姑、姑丈、舅舅、舅妈、阿姨、姨丈等， 这是无可妥协的。


蓝璐璐

4.7.2007

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我想...

讲起这件事，当年我妈还差点与家婆吵了起来。

家婆说广东话的称呼应该是嫲嫲（祖母）、爷爷（祖父）、婆婆（外祖母）、公公（外祖父）。

但妈妈说福建话的称呼是婆婆（祖母）、爷爷（祖父）、嬷嬷（外祖母）、公公（外祖父）。

所以共同点只有爷爷公公，而嫲嫲嬷嬷两个称呼差不多同音，但谁也不肯用“婆婆”（我也不知道为什么， 大概觉得听起来好像很老） ， 最后妈妈干脆选“奶奶”作为内外孙的称呼（因为妹夫是福建人，妹妹的小孩称祖母为婆婆），家婆也没有异议， 大家开心就好了。

我是这样觉得，有时候一个家族的事情，是很难用括弧内几个字解释得清楚的。而《感激，就要说出来》的要点也不在于讨论到底是奶奶煮的蛋比较好吃呢？还是外婆煮的蛋比较好？重点是女佣雅蒂的卤蛋很好吃！没想到后来竟引起了茶杯内的一场风波...

题目应该称为“嫲嫲嬷嬷和蛋的故事”...

婆媳相处

《联合早报 -- 四方八面》 2007年5月21日

记得当年友仁向我求婚的时候，我问他到底看上我那一点。他说了一大串理由，而其中一项就是他认为我对双亲孝顺，日后必定是个好媳妇。

我当时笑着不语，心下思忖：那可不一定！因为生育抚养自己多年的母亲，与婚前只见过几次面的婆婆毕竟有别，很难相提并论。

但冲着他这句话，我花了一番心思计划，扮好媳妇的角色，竟也与婆婆和谐相处了十五年。有时回想起来， 除了感谢上帝的庇佑外，也庆幸自己在无剧本的情况下摸索，还能演得头头是道，真是好险！

最近有位朋友被婆媳关系弄得郁闷不堪，要我把招数拱出来，以便作为参考。

从决定结婚开始，我就对自己非常坦白，也知道身为女人的弱点。大多数女人（包括我在内）眼光短浅，心胸不宽，也计较得失。我们只可以看到当前所爱的人；除了至亲、先生和孩子外，就没有他人了。因此与婆婆的关系是不能够让它顺其自然发展，而是要刻意去栽培维持的；虽不一定能打入婆婆所爱之人名册的十大榜首内，但至少家合万事兴，大家能够和睦相处，就是很大的福气。

我也认清母亲与婆婆的分别。所谓隔层肚皮隔层心，虽常说婆婆会把媳妇当成半个女儿，但半个永远是半个，我非常明白这点，所以不必跟姑姑争宠。也就因为如此，对我妈我可以撒娇，可以偷懒，很多事情可以直接点明；但是对于婆婆我则是比较多费心思，处处小心翼翼，说话也会经过大脑思考一番才讲，这样才不会脱口说出让大家不悦、自己后悔莫及的言语。

与婆婆相处时我总是能“闪”就“闪”，绝对不与她争地盘。我婆婆喜欢下厨，因此她来我家住的时候，我一定大大方方的把厨房让给她，上巴刹时也完全让她主控，绝对不插嘴；因为我能够体谅为心爱儿子煮饭的那种喜悦。纵然有时观念不一样，例如，我总觉得她煮的东西太油腻，我也以婉转的方式说，不让她下不了台。

凡是婆婆表面上看得到的事物，无论是在家或是跟她出门，我都不让她觉得我在花她儿子的钱。做母亲总是心疼儿子挣钱不易，所以在买东西时，尤其是买礼物送给她，那钱一定是从我皮包内掏出来。至于钱是不是我的，就只有我和先生知道啦！

最后，所有事情都忍着点儿。俗语也说：小不忍则乱大谋，而婆媳之间的“大谋”就是先生的爱。若能忍一下，置身处境地了解婆婆的感受，将心比心，先生的爱是可以很好的分成两个层次，给予我们两个女人的。

毕竟，婆媳不和，最终受苦的还是我们共同所爱的男人。这是我们都不愿意看到的呀！


蓝璐璐
16.5.2007

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我想...

要搞好婆媳之间的关系，多方配合是很重要的。

媳妇先做出努力，做婆婆的也要回应， 先生更要在适当的时候，懂得哄哄和称赞这两个女人。这样大家心理就比较平衡，相处也就不难了。

理所当然

《联合早报 -- 四方八面》2007年4月16日

最近碰到一位中学同学，闲聊一会儿才发现她已离了婚。我有点惊讶，当年我们两人还未结婚时，我曾经与她有过一次双对约会，她的对象后来成为她的丈夫，因此我对她前夫的印象深刻。那位先生一表人才，又是奖学金得主，家庭背景好，人也很和气友善，以女人的角度来说，肯定是个好归宿。后来听闻她下嫁于他，除了替她高兴以外，坦诚说，我更羡慕她。

这么好的姻缘，怎么不是理所当然的白头偕老呢？他有外遇。同学幽幽的说。我更不解：我同学贤淑大方，也为他生下一子，他怎么可能抛下她跟另外一个女子跑了呢？

不是女人，是男的。

我差点没从椅子上跌下来。这年头什么事情都不能够再是理所当然了。

真的，现在除了一些基本的自然原理外，好像太阳从东边升起来、地球绕着太阳公转等 （其实这也不绝对，冥王星以行星名义在太阳系统绕了70多年，也必须面对被踢出局的命运），我都不太敢用“理所当然”这句成语。因为按道理和逻辑行动的人、事、物是越来越少，而变是生活中唯一之不变的例子是越来越多：含辛茹苦把孩子带大，他不会理所当然就照顾你；拿了国家奖学金出国深造的优秀学子，不会理所当然就感激的回来为国效劳；你努力不懈在工作上付出，不会理所当然就有相等的回报；屹立了30多年的国家体育场，不会理所当然的就屹立下去 …

最不会和不可以理所当然的还是夫妻之间的关系，而且是维持得越久越不可以掉以轻心。我喜欢把结婚比喻成种树，而这棵“感情的树”是从一决定踏上红地毯后，就得开始不停的灌溉和施肥，还要时不时两人一起坐下来“除虫”。偶尔遇上暴风雨，双方都要勇敢用自身来保护这棵树，不让它被摧毁。要做到两人都能齐心合力共患难，就必须不断的沟通，更不能把对方所付出和做的一切当成是理所当然：即使是很简单、很不起眼的事，都应该显示出你的感激和爱意。

我和友仁工作地方虽在新加坡的两端，我们却坚持不买两部车，宁愿双方配合，互相接送，为的就是让分离的时间少一点，彼此多一点牵绊。有一次他赶来载我回家，刚好有位同事搭顺风车。同事看到我上车时跟友仁说了句“谢谢”，很好奇地问我们为什么那么见外。我则解释：我知道他为了准时到来，不知费了多少心思安排他的工作和会议程表，因此非常愉悦和感谢。

虽说我们大多贪图方便，总喜欢事物理所当然，但从另一个角度来看，人与人之间若不理所当然，就会少关注自己，多花一点时间考虑对方的感受。倘若大家都能这般想的话，我敢肯定地说，世界绝对会更美好。

蓝璐璐
13.4.2007

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我想...

有时候想，现在的世界是变得越来越不可理喻，这到底是好事还是坏事？

但是无论是好坏，只要我们仍在这世上的一天，就还必须面对这一切，因此与其消极的承受着变化，倒不如积极、采取主动地来应付每一天。

对于已婚人士来说，我觉得夫妻关系是最需要好好调节和掌握的，因为这关系一旦瓦解，不只自己心痛， 还会影响很多人。 所以婚前谨慎选择， 婚后双方努力，和不把所有事情当成理所当然，我个人认为这应该是结婚最基本的考衡。

不过，我是理想和浪漫派的，自己婚姻也很美满，所以是以比较积极的角度来看男女之间的关系。

希望这一篇小文章能够为一些读者带来一点启示。

女人背后

《联合早报 -- 四方八面》2007年3月19日

每一次跟教授们吃饭闲聊家事的时候，男同事总是时不时会蹦出一句：“这个我不懂，要回去问太太” 或是“有关孩子的事务，和旅行的行程都由我太太打点，我不须操心。”我听了则好生羡慕，难免要调侃说：“你们就好，家里还有好太太可以依赖，而我们做女人的在事业上与你们平起平坐，但家里没有太太作后盾。回到了家，就是做一个可以被先生发问，似乎无一不晓的万事通了。”

我承认，我的话中无不流露出少许欣羡和感慨。唉！

其实常听到这么一句话：成功的男人背后都有一位伟大的女人，我就在想，那伟大女人的背后，又是有什么人或动力来支撑她，让她屹立不倒，继续成为男人背后伟大的女人呢？

读书的时候还不感觉到男女有别，尤其是在我们这个男女平等的社会，更没有所谓的性别歧视。男孩子可以以优越的成绩考取奖学金，我也可以；男孩子可以成为学生社团领袖，我也可以；男孩子可以玩紧张刺激的剧烈运动，我要的话，也可以。

出来工作，男人因为有两年的国民服役，所以起薪较高；但是在很多行业中，我们女人只要工作表现好，跃升机会也是同等的，并没有传说中的‘玻璃天花板’。再加上在很多不用比体力的工作领域上，我们女人不见得比男人逊色，久而久之，有时候真的会忘记自己是个女子。

真正意识到自己是女人的时候，应该是结婚生子之后。先生的生活仍是以事业为重，而自己除了要在工作岗位上站稳外，还要绕着家庭、孩子团团转。孩子生病时，哭闹着找的是妈妈；学校老师见家长，也都是由妈妈出席；每逢考试或比赛，更是妈妈请假陪孩子温书和参赛。先生在工作上有烦恼，找太太诉苦；忘了打电话给公公婆婆，由太太提醒；过节送礼或招待客人，更得由太太出马才镇得住场面。

女人真的犹如八爪鱼，任何事情都可以照顾到面面俱全；女人也像一盏油灯，尽量地付出和燃烧自己来照亮心中所爱。

如果仔细看看每个站在成功男人和家庭后面的那位女子，不难发觉“幸福”就是在女人背后推动的那股力量。为了换取“幸福”，那头上长着光圈的女子，心甘情愿的把身后翅膀隐藏起来，从此平凡一生，不再寻求天上的天堂。

“幸福”对女人来说，不外就是孩子的一个微笑，男人一句称赞的语言。纵然站得再久，她都无怨无悔；因为女人早已忘了自己原来还有个背：她已化为男人和家庭的一部分了。


蓝璐璐
15.3.2007


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我想....

有时候，先生出国公干，自己忙得透不过气来，一定要写写一些鼓励自己的话，不然站得太累了。

不过，很奇怪的是，友仁一回到家， 我看到他，什么辛劳都忘记了，也忘了埋怨。

唉！女人就是这个样子。

培养语感

《联合早报-- 四方八面》 2006年11月27日

看了彦廷的年中华文考试成绩后，我可以肯定地说：人是没有语言这个基因的，所以也不会有遗传的可能。

我自认华文根底还不错，但偏偏儿子的华文程度相对是低得令人咋舌，叫我惭愧汗颜，更让我冲动的想学电影《小孩不笨》的那个妈妈，嘱咐儿子别跟人说他妈妈是谁。毕竟，儿子不能好好掌握自己的母语，做母亲的应该负起最大责任——不然为什么又叫母语呢？

友仁是马国华人，因为环境因素，对华文的认识只限于简单口语。而我们当初贪图沟通上方便，在家则选择用英语交谈，两个孩子相继出世后也没有做策略性的改变，所以孩子跟着我们讲英语，阅读英文报章，看英语电视节目。也许是女孩子生下来就对语言比较有天赋，彦妤语文掌握能力强，中英文都行，所以我们就疏于注意家庭环境对孩子学习语文的重要，一直到彦廷上了三年级华文成绩似乎快撑不下去时，我才开始紧张。

我把孩子送到华语文补习学校，但单靠补习也是不行的。最主要我发现儿子对华文没有语感，因此对华文语法的运用非常吃力。对语文掌握一定要培养感觉：有语感，对词语用法的对或错反应就会很快，也可以毫不思索的就能造出句子，写出一篇优美的文章。有语感，文字就像是生了一对翅膀，一碰触到灵感的空间就能够展翅飞翔。反观，没有语感，华文字只能是死板板的方块字，硬凑在一块儿，念起来都累人。

所以，下半年我和儿子决定一起努力培养语感。我们尽量用华语交谈，有时候他会因为不晓得如何用华语表达某事物，而赌气不跟我说话，或是趁我不注意，想用英语瞒过去。但我总是非常坚持，要他把事情用华语从头说一遍，为此我们母子俩难免会争得面红耳赤。另外，我写文章的时候，一有机会就把他写进去，然后要他阅读，让他知道他所做或说过的一件简单的事，通过写出来的华文文字，也可以变得生动有趣。当然，学校作业和买回来的补充作业还是要做，但我们用更多的时间来更正和解释错误，因为华文文法跟英文不同，惯用英语的孩子要有加倍耐性和毅力，才能把英文式的华文纠正过来。有时看他做作业因错得太多了而气呼呼抛下笔，但随后又把笔捡起来重做，我不禁心疼。 　　

还好，人虽然没有语言这个基因，但是俗语“勤能补拙”还真的不是一句空话，语感也是可以通过恒心培养出来的。彦廷年尾华文考试大有进步，我真感欣慰！

蓝璐璐
11.11.06

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我想...

年终看到儿子的华文成绩，我真的松了一口气。

不过，我们两个都同意，学习华文不能够松懈，必须再接再厉才可以。

我们现在开始一起看《我报》了！

一个母亲的祈祷

《联合早报 -- 四方八面》2006 年10月16日

亲爱的上帝，感谢你从我生命中创造出另外两个生命，使我在这世上的日子里，少了些属于个人的时间，但多了可以分享自己的空间。

你把两个纯净无瑕的孩子交托到我手中，也赋予我一个沉重的使命：要我在不让他们的身心被饥寒及恶习所侵之际，也必须悉心呵护着他们的灵魂，使他们能够在这瞬息万变的世界里，找到属于自己生存的定位。

你知道这不是一件容易的差事， 我常常会被自己的矛盾弄得不知所措。

我渴望倾出我身上所有的爱来爱他们，但唯恐幼小的心灵不能负荷太重的爱，你也说过溺爱只会阻挡他们茁壮成长，剥削他们建立独立思考能力的机会。可是我满腔无处可泻的爱，则让我的心无法承受。

我也记取你的教诲，孩子是必须管教的。却担心过于民主是放纵，而极度严厉的态度，又会对孩子造成伤害，事后更让我懊悔万分。

因此，我恳求你给我智慧，并指引我如何在爱与管教之间取得平衡，让我在疼惜我的至爱之余，也能把两个最真实、对社会有贡献的孩子们还给这个世界。

亲爱的上帝，你也明白，我是个愚昧的人。在孩子降临之前，我曾读万卷书，向许多智人咨询，但始终无法体会身为人母的滋味。孩子的到来，使我除了能体恤当年母亲的怜爱、接纳与纵容外，更让我了解自己，尤其是我的长处与缺陷。

长处我要感谢你的恩赐。我发现我可以为了孩子少睡一点，早上摸黑督促佣人做早餐，半夜爬起来查看他们是否睡得安稳。我也能为了孩子，把密封多年的数理书籍搬出来，费尽心思的重新学习，以便能够教导他们。孩子生病时，我更会不断祈求你的怜悯，让孩子身上和我心灵上的痛苦都少一点。

缺陷则要愿求你的赦免。孩子常磨炼我的耐心与脾气，让我的娇慎变成唠叨，性格从优雅变成急躁易激动。我知道这些都是孩子们成长的绊脚石。因此，我希望你能够赐我长一点的耐力，也让我慢一点发怒，只允许正面激励的话从口里说出来，不会因为一时的气愤，而讲出刻薄和刺伤孩子自尊心的言语。

因为上帝，你是爱，你的爱能包容一切，让我对一切有信心，对一切有盼望，能忍受一切。你可以让我不迷惑，也让我有力量克服我的缺陷。

而你会明了我的心，因为你对我的爱，也正如我对孩子的爱，是永不止息的。

蓝璐璐
9.10.06

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我想...

在现今的社会，生孩子不容易， 养孩子更难 （比写博士论文还难！）。尤其是像我这样的职业妇女，家庭事业必须兼顾，往往感觉上就像是条八爪鱼，很忙。

爱孩子，又必须管教孩子，要找平衡点很辛苦。虽然友仁也有帮忙，但是他毕竟时常要出差，家庭大小事务还是主要由我来打理。

幸好我有宗教信仰，所以时时提醒自己不是一个人去担这个重任，而是可以恳求上帝给我智慧和力量，让我在对事物做取舍的时候，能够做对的判断。

若能够把两个孩子健健康康的带大， 成为两个有信心、有爱心的青年，我就别无他求了。

这相信就是我和很多母亲的心声和祈祷。

遗传

《联合早报 -- 四方八面》2006年10月2日

女儿彦妤什么都好，只是做事有些邋遢。东西东扔西塞的，往往前头刚看到，后面又不知丢到哪里去了。另外，十一岁的她已经长得像个小大人似的，外表看起来也很秀气，但是字体却潦草。华文英文字写得都像在画符，有时候真不知道她在写些什么。

我每次看到的她的功课， 虽然成绩还令人满意， 但不免要念上几句。她也总是羞愧的吐了吐舌头，腼腆的说：“我下次会改。”然后一把抱紧我的腰，把我拧得发疼，却成功地阻止我再唠叨下去。

有一次我终于忍无可忍，把她叫来。我们母女俩在客厅的沙发上促膝长谈。

“你说说看，你这么乱可以成大器吗？”

“可以啊，医生的字体也很乱耶。还有，辩论会队员里每个人的字也都很乱呀，这样子反应和思路才能快呀！再说，班上女孩子的字体很工整，我为什么一定就要跟她们一样？谁说女生写的字就必须漂亮？答案写对了，老师也看得出不就好了吗？最后，桌子太干净反而不好 -- a clean desk is a sign of a sick mind.”她眨了眨眼说。

我听了啼笑皆非。接着她又笑盈盈地说：“妈妈，我的乱也有依据的。这是遗传自你的呀！你不能整天只说好的特征来自你，其他都是我自己的坏习惯。”

想了想，女儿可能有点强词夺理，但说的并不完全是歪论。

的确，我自己也不是一个非常整齐的人，工作室里的桌子上还放着叠叠的学术文章和作业，东西也四处乱搁。只是我常借口工作忙，所以不自觉。现在被女儿的一句话喝醒，倒有点惭愧。

令我感触更深的是女儿的“遗传论”。虽然语气有点俏皮，却反映出父母（至少是我）对待孩子的心态。很多时候我们在孩子的身上， 看到只是自己好的一面，而瞧不到自己短处。且不说“邋遢”或 “乱”的恶习是否也属于像发色、高度， 甚至智商等可以遗传给下一代的基因，但事实上孩子就似一面镜子，让我们在查看自己的容貌是否干净时，也看到脸上的污垢。我既不是圣贤，哪能给孩子提出更高的要求呢？

所以，面丑不能怪镜子，女儿的短处我不能嫌。只有在把自己的脸洗干净之后，才能够看看镜子有没有“遗传”到我漂亮的一面。


蓝璐璐
15.9.06

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我想...

写这篇文章的时候，我正在反省教导孩子的方式。

其实，很多时候以身作则是最好的办法。

所以要孩子学好习惯，自己必须先树立好习惯。不然实在没有资格对孩子有更高的要求。

PS. 女儿口齿伶俐， 有时我真的斗不过她！纵然如此，我还是很高兴， 因为我们母女有沟通， 而且我也常鼓励小孩以说理的方式来争取他/她们要的东西，而不是无理取闹。

香味

《联合早报-- 四方八面》2006年7月24日

我从小就很在意自己有体味，总觉得妈妈生得香香的，而埋怨自己为什么就没有遗传到她的味道。

长大一点有一回读到香妃的故事，传说中她“玉容未近，芳香袭人，既不是花香也不是粉香，是別有一种奇芳异馥，沁人心脾”，心中就仰慕不已，也讶异世上会有这么样的人，让所有的花儿都相形见绌。这更让我下定决心，想尽办法来缓解这股令我感到尴尬的味道。从便宜的除臭液到昂贵的香水，我什么都尝试过了，却都好像没有什么效果。

后来结了婚，觉得先生的体味淡淡的，但犹如檀香，更让我自怜。幸亏友仁不在意，每当我忐忑不安问他时，他总是微笑温柔的说我敏感，我也渐渐淡忘此事。

有一夜里我独自躺在床上辗转难眠，突然感觉到有个热体钻进我的被子底下，连忙掀开一看，一个红扑扑的小脸蛋咧嘴对着我笑，原来是我那八岁的儿子彦廷。他一把劲抱紧我的脖子，用他那清澈幼稚声音，正经八百的对我说：“爸爸今天不在家，你不要怕黑，我来陪你睡。”我心想，也不知谁怕黑，但看着他那诚挚的脸蛋，就狠不下心把他赶回自己的房间。

蜷伏在被窝里的小东西很不安分的翻来覆去，忽然冒出了一句：“妈妈，你平时睡在床的哪一边？”我指了指他的那一边。他听了之后满意的点了点头，转身垂睫就想睡。我却按捺不住心中的好奇，把他摇起来，问他原因。他打着呵欠，满脸睡意说：“我要睡在你睡的那一边，因为有妈妈你软软香香的味道。”

我当时愣住了，随后又感动得说不出话来。这感觉就似走了万水千山，寻了一辈子的宝物，有一天在惊愕中发现原来宝物就一直放在自己的口袋里！那是一种安详、满足、自豪的欣喜。

我终于明白为什么我小时候总觉得妈妈身子很香；为什么友仁的味道总是让我觉得很心安，甚至在他不在的时候，都会不自觉地把自己的枕头挪到他那一边的床褥；而我们那一对小儿女为什么总是喜欢挨到我们窄窄的床上来：为的是这世上任何名牌香水都永远无法媲美，却令人能够感到无限温暖的亲情之香啊！

蓝璐璐
27.6.06