唠叨

《联合早报 -- 四方八面》 2010年8月18日

昨天看到报章上公布的今年总统奖学金得主名单，发现其中有一位竟然是我中学同学的大儿子。

我传简讯祝贺她，她过后也回了我一则简讯：感谢上帝，让我没有白费我多年对儿子的唠叨！

短短的一句话，除了有掩不住的欣喜之外，更多是心疼和安慰！

同学的话的确道出了一个做母亲的矛盾：那就是害怕因对子女无尽的关爱和呵护，会体现成令孩子们厌恶心烦的唠叨。

我小的时候曾认为，一个人会唠叨，是因为她/他个性生成便是如此，或是环境因素使到她/他觉得事情多讲几遍，才会取得效果。那时虽知道妈妈成天呶呶不休是因为爱我们，但以为她可能天生是一个比较容易担忧的人，或是因为她是名家庭主妇，生活圈子永远围绕着孩子和丈夫，才会总怕我们忘这个、掉那个的。

长大以后结了婚有了孩子，才发现不知何时自己也开始养成了絮叨的习惯；即使我不是家庭主妇，生活上除了家庭还有事业，但为人之母的我还是逃不掉成为孩子们眼里啰嗦妈妈的“命运”。而对孩子来说，妈妈又似乎比爸爸更容易被冠上唠叨的字眼。

后来了解，这其实是个极痛苦又矛盾的心态，明知孩子们受不了唠叨的关爱，做母亲的却是制止不了母性与生俱来的那股心中想要包容、替孩子接受一切苦难的力量。因此下雨天习惯要叨记得带伞，测验考试习惯要叨答案多查几遍，跟朋友出去时习惯要叨过马路小心… 虽然在每一个唠叨里，都盛满了对孩子成长健康的期盼、和对他未来前途的祈祷， 但过重的爱意有时也会变成枷锁，把孩子压得喘不过气来。

仔细的想想，这矛盾是可以处理的。唠叨可分成有建设性和习惯性的，孩子小的时候，有些基本知识， 如个人安危，是应该通过习惯性的唠叨来传授的。但随着孩子渐渐成长，唠叨是能够变成一本教导孩子如何迈向人生道路的指南。因此，建设性的唠叨，就是那些汇集了我们从失败和成功中所获取的人生经验，在适当之时与孩子分享的话语。每一次分享，即使是要表达曾说过的忠告，若能够避免重复用同样的句子，就能够掩盖唠叨，让孩子不觉察，或是不认为烦闷。

这样一来，唠叨也就会变成串串包含了浓浓亲情和关爱的智慧珍珠了。

蓝璐璐

17.8.10

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我想...

同学的儿子小时候蛮可爱的，但好动又顽皮，没想到长大后得总统奖学金。除了替做母亲的她深感高兴之外，也觉得这对我们几个跟她比较熟的朋友是一种鼓励。

我们几个家中都有男孩子、女孩子， 同学早婚，她的儿子在我们这一群内算是年龄比较大的。大家都一致赞成，女孩一向乖巧，儿子却常是心中的一块痛，不过看到同学的儿子长大后不止定性许多，成绩和课外活动都异常优秀，我们对自己的儿子就有多点信心了 :-)

同学的三个孩子都不错，前几年她的女儿还是小六会考的全国状元！所以同学儿子今天的成就除了归功于妈妈耐心的“唠叨”外，或多或少上也跟他天生条件（同学与先生都是医生）有很大关系。

爱国的定义

《联合早报 -- 四方八面》 2010年8月4日

上星期在胡志明市上课。课后与一群校友共进晚餐，吃饭时有一位来自印尼的校友毫无预警突然问道：老师，您认为爱国的定义是什么？

其实，这时已是七月下旬，转眼间就是八月九日国庆，在新加坡到处都弥漫着节日气息，耳朵听到的都是爱国歌曲，眼睛看到的则是面面飘扬的国旗，若是还在国内，我的答案难免会受到这浓郁爱国气氛的影响。

只不过我人如今在他乡，问者既不是国人，场合也不是会勾起人特别思绪的那种，所以我觉得我的解释，会是更真实一些，更坦诚一点。

我说不出像司马迁或肯尼迪对国家的大道理，甚至答案内也讲不出一个“爱”字。我只会简单和理性的回答，爱国就是在自己国家内，在适当的场合上提出对国家有建设性的看法，在国外则负起捍卫国家尊严的责任，澄清别人对国家错误的见解。

对方没有加腔，我们也没有再谈下去。

我随后想想，我其实很想再接着说，爱国对我来说，犹如宗教；就像基督教是我跟上帝的关系，爱不爱国是我跟国家之间的关系。它是一个先从精神或意念上得到确认之后， 行为上才会跟着发挥其作用的力量。

因为它是非常个人的，所以我不必四处喧嚷，也不须向任何人证明它的存在，更不需要批评别人是否爱国，或是以他人的爱国尺寸来衡量自己。

也因如此，我不认为爱国的定义是受到空间或时间所约束的，一个土生土长的人不一定爱国，而一个本来就爱国家的人，即使是长久在海外居住，甚至某原因促使他放弃了国籍，成了另一国家的新居民，也不代表他就不再爱他原先的国家。反过来说，当他成了另一国家的国民，要不要爱这个新的国家，就要看他能否在精神上先被肯定，他才能够做出相符合的行动。

所以，对于爱国的定义，我只祈祷在必要的时候，我能够对自己证明它的存在。

这定义其实早在我心中已辗转很多遍，而每次出国绕了一圈再回来，这信念就只是更强了些而已。


蓝璐璐
2.8.10
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我想...

最近实在是太忙了，这篇稿也是彻夜赶出来的。

4月教完法律系本科学生，5月教加州安德逊商学院与我院的双学位EMBA, 接着教了好几班我院承办的培训课，7月到胡志明市教中文EMBA，8月大学本科又要开学了，这学段我又要教两班会计系学生...

之间又有很多繁重的行政和研究所的事务要处理，也要做学术研究...

不过，这是我初次到胡志明市教书，所以上课时间虽然紧凑和忙碌，但因为我早一天到那儿，有点时间逛了一下，对我来说感觉还是蛮清新的。

胡志明市比我预想中好很多，虽然交通比较乱了一点，而且过马路时令人心惊胆跳，但整体感觉上当地的人生活虽简朴可还是很快乐。

毕竟，对于一个经过多年战乱的国家，人民最向往的不是富裕，而是平安。

相对之下，对于一个来自什么都不缺国家的人，我又哪有资格埋怨什么？

独臂律师的答案

《联合早报 -- 四方八面》 2010年7月21日

日前朋友B打电话来，跟我说她为了父母留下的祖业，想起诉她姐姐。她把事情经过说给我听，然后问我她成功几率有多高。

我听她的案情叙述，觉得她从法律角度来说还蛮有胜算的：她与姐姐在父母亲打拼创业的家族公司内都有股份，但姐姐年纪较长，主要掌管大权。前几年B因发生一些事故，无暇过问公司业务，姐姐就擅自冒用B的签名，把后者的股份转入自己名下，不再让她介入公司的事情，也不发股息给她。这种情况我们在法律下算是侵占，受害者可以索赔；另外姐姐的行为也涉及到刑事法下的诈骗和冒用他人签名，若定罪的话，不只会被罚款，也许还会被判坐牢。

我没把我的结论直接告诉B，反而问她，你要听独臂律师的答案？还是我的答案？

B听了我这番话，当然不知所云。我便跟她解释，记得当年念书的时候，教证据法的老教授在上课时给我们说了个笑话：有位老妇人到了律师事务所，要求找一位独臂的律师为她办案。柜台小姐不解的问她原因。她说：“我拜访了很多位律师帮我解决问题，每位都跟我分析事情，从一面（注：英语‘一面’通常说one hand或直译为‘一只手’）看来是这个样子，但从另一面探讨又是不同了(on the one hand…on the other hand)。我不要给我双面答案的律师，我只要一只手的律师告诉我，我若打官司的话，到底是会输还是赢？”

讲到这里，我说，独臂律师的答案就是你胜诉的几率很高；而且会因诉讼时效的问题，劝你应该尽早采取行动。

B听了很高兴的说那很好呀！可是你的答案呢？

我说，我是你的朋友，就会从‘另一只手’来告诉你，法律并不是解决此事的唯一途径。你目前有很好的职业，收入也乐观，不须依赖公司股份及股息来过日子。另外，你父母虽年迈但仍康健，他们在社会上也有点颜面，你两姐妹若撕破脸皮闹上法庭， 他们必大受打击，肯定很伤心。即使你等父母过世后再采取行动，把股份争回来，你的存折上数额虽因此增加几个零， 但你觉得把姐姐弄入监牢，她上有公婆，下有儿女，他们会为此蒙羞，并感到痛苦不堪，这是你想追求的后果吗？

B听了后，久久不语。

独臂律师的回答也许直截了当，毕竟还是残缺不全的。


蓝璐璐

19.7.10

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我想...

写这篇文章主要的推动力有两点。第一，我觉得我们现代人因为科技发达，生活比以前方便许多，所以在很多事情上都喜欢追求“快熟答案”。其实，很多时候这些“快熟答案”只能解决当前问题，但是它不只不是治根本的办法，反而日后还会引起一些更深远、更复杂的难题。因此希望借此短短一篇小品文，提醒读者和自己凡事都应该想得更透彻，真的是三思（甚至是四或五思）而后行。

第二，我最怕就是被朋友问起如何以法律来解决一些家务事，譬如离婚、争财产、争孩子等。我知道自己不是专业的辅导员，但是每次碰到这些事情，总会按耐不住要“婆婆妈妈”的从社会伦理角度来说几句。我现在非常了解为什么我们华人（我找过了，好像西方文化没有）有一句俗语：清官难断家务事。就因为此人是清官，他很想帮所有当事人找出最好的解决方式，但往往家事是最复杂的，法律除外，感情和文化的成分更重，而这种东西不是依几条简单的条令或案例就可打发的。

我庆幸自己不是家事律师或法官。更希望大家以后有机会的话，给他们多几分尊敬！

PS: 上星期六出席了冯焕好老师的“弟子规”讲座，对老师非常钦佩。她虽然现已经退休（但看起来还是那么年轻、爽朗，一如往常），不再执教，但还是不遗余力的做更广泛和普及的社会教育工作！这种精神真的是值得我们好好学习！